作為一名咨詢師，在處理情感案子時，我們首先要做的是深度溝通，了解委托人的具體情況，然后對問題深挖，尋找癥結，前期主要是取證和深度了解的過程。

在這個過程中我經(jīng)常要問到三個問題：

婚姻狀態(tài)怎樣？

有沒有發(fā)生特別大的矛盾或爭吵？

有沒有對彼此說過傷害對方的話？

往往委托人會很順暢地把對方的問題一一講出來，然后就開始了各種抱怨：

“我老公特別內向，不會說話，每次吵架他都沉默，越沉默，我越惱火，覺得對方忽視自己，所以越吵越兇……”

“我平時就是刀子嘴豆腐心嘛，脾氣有點急，每次有矛盾，我總想趕緊解決，他一出去，我就受不了，覺得很受傷，情緒來了忍不住抱怨……”

“我可以忍受他掙的少，我平時又要工作又要照顧孩子，憑什么他在外面養(yǎng)小三，我覺得他就是對不起自己……”

“我認為男人要有話語權，我們那邊的環(huán)境就是這樣的。家里都是男人做主，我平時養(yǎng)家也不容易，比較節(jié)省，我老婆就覺得我不重視她，比較摳門，不男人……”

“我原本就是比較自我的人，女朋友又是沒有安全感，已經(jīng)為她改變很多了，她還覺得我幼稚沒有擔當，真不知道她要的是什么。有時候煩了，我語氣就不好，然后她就生氣……”

……

以上的只是在處理案子中委托人反饋過來的各種抱怨和不平衡，雖然是過來挽留的，但從內心深處，還是覺得自己也為這份感情付出了很多，對方現(xiàn)在要分開，自己不愿意接受也很委屈。我總結了一下這些抱怨，發(fā)現(xiàn)這里傳達出來的意思的只有兩點：

1.我對了，對方錯了。

2.我也是個受害者。

難道事實就真的是他們詮釋的那樣嗎？答案是否定的。在口述過程中，我們總是不自覺會把自己當成一個受害者，會規(guī)避自我問題，而把對方的問題擴大。

到底是什么原因讓這些人的解釋那么主觀呢？

負面情緒惹的禍。

真正好的感情是彼此互相珍惜，呵護，因為在乎對方，所以不愿意說出一句傷害對方的話。那又是為什么讓兩個人從曾經(jīng)的相愛，恨不得24小時黏在一起，變成現(xiàn)在見面除了指責、抱怨沒有任何好感呢？

原因很簡單，就是日常中的無效溝通讓自己覺得對方對自己的愛在慢慢打折，同時就會逐漸透支對另一半的耐心和愛意。當對方做的事讓人失望時，就會下意識地產生“他錯了我對了，所以不需要妥協(xié)”這樣的想法兒。

另外，一旦認定壞情緒的產生是由于另一半的不負責，所以就很想發(fā)泄出來，造成對方受不了日復一日的抱指責，然后才會想逃離。就這樣，曾經(jīng)緊靠的兩顆心，就開始出現(xiàn)即使每天都在一起，也無法感受到彼此的親密感和安全感，感情因此而漸行漸遠。

本來感情沒有到必須分開的程度，但因無法處理負面情緒導致的情感問題導致把對方逼的越來越遠，好多案子都是因為類似的問題導致矛盾激化。

女委托人因受不了自己的老公長時間出差在外，溝通無效，情緒失控，直接拖著兩個孩子準備跳樓……

TA出軌了，和TA溝通，一直都沒有什么效果。你可能就會出現(xiàn)整夜失眠的狀況，狀態(tài)越來越差……

還有的人或會像祥林嫂一樣找各種身邊的朋友家人傾訴，指控，這種情況下對方只能破罐子破摔……

其實這些失控的行為背后，都是壞情緒導致。那么，該如何去避免壞情緒呢？

第一步，先正視現(xiàn)實，接受感情危機，接受生活中遇到的一切壓力和不想面對的事。這是第一步，也是最關鍵的一步。所以我在處理每個案子的時候，剛開始一般都會努力安撫委托人，讓他（她）認清現(xiàn)狀，不要急躁，一定要冷靜下來思考。

第二步，停止抱怨。問題已經(jīng)發(fā)生了，所以你已經(jīng)要先分析在感情中自身存在的問題。萬事都有因果，若因自己不善經(jīng)營，才有感情危機，并且自身也有很多的問題，那就停止指責對方，停止抱怨，從自身方面找問題。

第三步，深度溝通，當雙方都冷靜下來以后，不再指責和抱怨，推進感情的關鍵一步就是深度溝通。我通常都會引導委托人宏觀看待問題，教他們不卑不亢，和對方做一次深度溝通，表明立場和心意，同時允許對方發(fā)言的權利。

第四步，加強互動，增進親密感，當雙方可以平靜的聊除了感情以外的其他話題時，也就是緩和緊張度、增進緊密感的好時機。你要學會降低需求，給對方適當?shù)目臻g，這樣你們的感情才會慢慢升溫。

感情中兩個人相遇、相知、相愛，并決定長廂廝守，不是分出誰對誰錯，而是為了彼此聯(lián)結，去創(chuàng)造親密豐盛的生命。

我們?yōu)榍榫w所控，動彈不得。

但無論多么艱難，還是要記?。?/span>當頭腦開始評判對錯，進入各種妄想之時，負面情緒爆棚的時候，記得我們一起回來，回歸初心，回歸開始的地方，愛是相互包容，共同成長。