挽回？這絕對是關系中最苦、最累、最難的一件事。

在一段感情被單方面宣告結束時，兩人的聊天頁面里一定會出現以下“金句”：

夠深情夠誠懇吧？可惜，往往是話剛說出口，就重重地撞到了對方的銅墻鐵壁上，血流滿面，眼冒金星。

很多時候，挽回是一種守護心理安全區(qū)的本能。改變太痛苦，所以我們總想要天荒地老、歷久不變。

所以，這樣的邏輯在情感挽回中尤其常見：只要你回來，只要我們能回到過去，回到“一切都很好”的狀態(tài)，我甘愿付出一切代價。

問題是，此時對方已經從關系中抽離，要么移情別戀，要么心灰意冷，并不想縮回過去的關系模式中。而這樣帶著情緒和恐慌的質問、辯解、表白，很容易成為徹底決裂的契機，促使對方加速逃離，并且更篤定自己的選擇是對的。

為了避免把挽回變成一場讓你顏面掃地的低質量情感糾纏，在正式開始挽回之前，有兩個問題需要客觀評估：

關系破裂前，你們的情感處于怎樣的狀況？

你想要挽回的原因包括哪些？

我聽過最缺乏誠意的問題，就是“這段感情還值得挽回嗎？”如果回答“是”，對方會說“可是我覺得他一點都不愛我了啊，你覺得我們還有救嗎”，如果回答“不”，對方會說“可是我真的好愛他啊，他對我的感情也還是在的……”

總之，發(fā)問的人只是想從別人口中得到一個肯定的答復，而沒有進行過真正的反思。

其實，大多數分手并不是地震海嘯一樣的突發(fā)災害，而是有一個漸進發(fā)展的過程。你們的關系是僅僅處于“情感感冒”的狀態(tài)，只需略加修復和治療，還是已經達到了“情感癌癥”甚至“情感尸化”的程度，病入膏肓，積重難返？

可以從關系進入平淡期之后，雙方日常的相處狀態(tài)、溝通模式、價值觀契合度、矛盾集中點等方面來進行綜合考量，想一想對方那句“我們不合適”，究竟都包括了哪些內涵。

而且，要開啟挽回這么艱巨的任務，起碼也得找出一個或N個站得住腳的理由吧。

有位姑娘曾神情堅毅地告訴我，她之所以要耗費兩年的寶貴時間苦苦挽回劈腿的前男友，原因只有一個：“沒有他，我不可能快樂。”后來，她果真如愿以償，卻更加不快樂。男友習慣性出軌、曖昧，被當面抓包時，一句“受不了就滾”便打發(fā)了她。那當然是個渣男，但給他再次傷害你的機會的，歸根結底還是你自己。

想要挽回的原因：一般可以分為現實層面和情感/精神層面?，F實層面的因素，常見于婚姻關系中，包括經濟、家庭、人際社交圈等，在這種情況下，挽回的本質更多在于想讓生活秩序重歸“正?！薄?/strong>

相比而言，情感/精神層面的挽回則折射出更多的心理需求。比如，分手會強力挑戰(zhàn)一個人的自我價值感，甚至讓Ta堅持認為，只有成功挽回對方，才能證明自己是值得被愛的。又比如，分手觸發(fā)了早年的分離創(chuàng)傷，仿佛再次被父母拋棄，孤零零地面對危機四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途徑。

值不值得挽回，先問問你自己。動機決定了結果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正確預估可能存在的困難和自身的承受力，才不至于太過被動。

 假設你身處在美好的親密關系中，與另一半琴瑟和諧，相親相愛。可是，天有不測風云，你們因為某事意見不合，吵累了，就不約而同地開始沉默。

你最多可以忍受多長時間的沉默？1小時？一個上午？還是一整天？如果沉默時長超過一天，你即使表面淡定，心底也會泛起波瀾——Ta為什么要和我冷戰(zhàn)？這是不是代表Ta不愛我了？

沉默總讓人心生恐懼，因為你不知道那背后有些什么。

即使對于熱戀中的人，沉默都是頗有殺傷力的，它可以直接把你從云端扔到冰涼的水泥地上。何況又是在挽回中呢？可以說，挽回中最難過的也正是這一關。至少，在剛分手的一段時間內，你發(fā)出的各種示好信號，都會石沉大海，毫無回應。

現在，考驗你情商的時刻到了。能否淡定通關，則取決于你的心態(tài)。

最常見的心態(tài)，是充滿了硬性規(guī)定的“母嬰心態(tài)”。你可能想要代入母親的角色，試圖用各種方法，包括表示無條件包容對方，引發(fā)對方內疚等，去進行操縱和控制；或是自動代入嬰兒角色：我還是個寶寶，沒有你我活不下去，所以你必須滿足我。拒絕保持距離，追求每時每刻的親密無間。

母嬰心態(tài)也帶有太多的“你必須”，這是一個麻痹對方自由意志的游戲，意在強行扭轉對方的意愿，無論所用的方法是“威逼”還是“利誘”。

而在人際溝通中，有70%到80%的交流是在潛意識層面進行的。所以，即使你壓抑了內心的恐慌和控制欲，精心布置好誘人的“陷阱”，準備到手擒來，對方還是能夠憑借直覺，一眼識破。

抱持母嬰心態(tài)的人，會不斷向全世界歇斯底里地呼喊著“怎么辦”，而具備成人心態(tài)的人，則把關注焦點放在“為什么”上。

為什么我們的關系會走到這個地步？

為什么之前會出現那些問題？

為什么我會有這樣的情緒反應？

為什么對方會對我產生憤怒/誤解？

問自己“為什么”，意味著你愿意拿回主動權，對已經發(fā)生的事情負起應負的責任，并準備好對深層的動因進行探索，而不是渾渾噩噩地拒絕現實，只求對方良心發(fā)現，重新賜予你一個“一切都好”的幻覺。

成人心態(tài)與母嬰心態(tài)的另一個重要區(qū)別，是對情緒的消化能力。一片死寂的微信對話框，響一聲就馬上被掛斷的電話，永遠沒有回音的見面邀約，你越能做到面不改色心不亂，勝算就越大。

碰釘子很正常，如何處理被拒絕之后的連鎖情緒反應，才是最見功力的。每個翻江倒海的情緒背后，都是一個被撕開的舊傷，需要有耐心地關注和修復。舊傷往往與這段感情本身無關，而是可以追溯到早年的經歷。因此，可以把那些引發(fā)了“我被拋棄”、“我不值得被愛”、“我不配擁有妥帖的親密關系”、“我注定孤獨一生”等信念的經歷一一找出來，以成年人的視角來重新看待和詮釋，完成一次舊思維模式的清理。

說白了，挽回就是一個對內恢復自信和自我價值感，對外重建吸引力的過程。如果連你都忍受不了安全感薄弱、負能量爆棚、情緒如過山車一般的自己，還怎么讓對方心甘情愿地繳械投降呢？

“我們重新開始，好不好？”

所有想挽回的人，都用哀求的口吻說出過這句話。關機重啟，一鍵恢復，然后問題自動清除。就像電影《重返十七歲》里的情節(jié)，人到中年、正在經歷婚姻危機的男主意外恢復了十七歲時的樣貌，以新的身份重新認識和了解妻子，最終重歸當年的甜蜜浪漫。

重頭再來，并不是簡單地把之前的路再走一遍，而是主動創(chuàng)造不同的關系模式。

• 第一個層次，是不忘初心

還記得你們最初互相吸引，決定在一起的時候嗎？那時，你們最吸引彼此的特質是什么？從這里，你可以找到進行“二次吸引”的關鍵點。

還記得你們關系最輕松、甜蜜的時候嗎？你們的互動是怎樣的，雙方的心態(tài)又是怎樣的？一起幻想的未來圖景又是什么樣？這是最接近于你們心目中理想感情狀態(tài)的時候。

之后又出現了什么誤會或矛盾，導致關系疏遠、淡化？舉例而言，男性追求“上位”，希望對方能夠充分滿足他的自戀，而女性追求親密感，很多具體問題的產生，都在于核心需求不同引發(fā)的沖突，而不是誰刻意和誰過不去。

• 第二個層次，是接納當下

即使是親密伴侶，也沒有義務滿足你的心理需求，所以，如果你認為你的挽回對象正在用行動挑戰(zhàn)著你的心理底線……很遺憾，你奈何不了Ta。

當下能采取的最好行動，是接受現實。要知道，不見面解決不了的問題，見面也沒用；沉默導致僵局，低質量的交流同樣無濟于事。

一位正在挽回的女友吐槽說，在她不顧顏面、主動挽回的一個月以來，對方對她說的最多的兩個字就是“哦”和“嗯”，一點互動感都沒有，還不如對著回音壁說話。

其實，在挽回初期，與其急著求得結果，不如給自己和對方一個緩沖期。至少給自己一點時間，來觀察對方的真正需求，才好對癥下藥，精準激活，提升挽回的成功率。除非對方分手或出軌的動機是求關注，否則，冷處理才是大原則。

這兩種情況，尤其需要保持距離：

1.對方態(tài)度敵對、疏遠，拒絕和你交流。這代表Ta已經把你視為威脅，豎起了滿身的刺。這時如果選擇進擊，只會激起更強烈的防衛(wèi)本能。

100次缺乏質量的對話，也不如1次走心的交流。追求“質”，遠比追求“量”更劃算。接納當下的真實狀態(tài)，然后待時而動。

• 第三個層次，是清理和重建

Ta已經逃出生天，憑什么要重回故地？回答好這個問題，是挽回成功的關鍵。

要把Ta拉回到關系中，撒嬌賣萌裝可憐都是沒用的，提升情商和成熟度才是正解；要讓關系穩(wěn)定持久，需要像拆地雷一樣，一點一點清理、解決過去遺留的問題，才能迎來全新的開始。

說實話，挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理壓力，反復糾結卻不敢前行；有的人復合之后故態(tài)復萌，再度分手；有的人死死抓住淺薄的關系不敢放手，甚至成了炮友；有的人真正提升了自己，但再也看不上過去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道，挽回是另一種形式的浴火重生，如果你能在真實地面對自己的恐懼，以及一團亂麻的關系狀況，你會獲得更穩(wěn)定、更強大的自我。