人類自從產(chǎn)生自我意識，就開始給自己畫圈（領地意識），經(jīng)過幾萬年的文明建設，我們創(chuàng)造出越來越多的東西來保證我們基因的延續(xù)、需求的滿足、自我的實現(xiàn)。

同時我們的大腦中也相應產(chǎn)生了各種“框”，這個框中包括了規(guī)則、道德、規(guī)范、對與錯、好與壞等等，我們把這些“框”就叫做思維模式。思維模式的主要作用是隨時提醒我們哪些事情是該做的，哪些事情是對我們有害的，TA的根本職能是保證了我們自身的生存、需求的滿足等。

但是，這些思維模式中，都是對我們是有利的嗎？比如從前的原始人，因為條件惡劣，各種危險隨時會出現(xiàn)，那么他們的思維模式中必須要加上“焦慮”、“警惕”這類因素，這些因素保證他們能夠隨時對出現(xiàn)的危險做出反應。

就像在睡覺時，如果一個沒有“焦慮”、“警惕”思維模式的原始人，肯定會呼呼大睡，但這種原始人存活的機率必然很低，因為他對危險不能做出及時的反應，如若遇到有人襲擊或者猛獸什么的，不能及時保護自己，就會造成生命危險。

那么我們再看一下現(xiàn)代社會，生活節(jié)奏極快、壓力很大，如果你依然保持著很高的“焦慮”性，那你就會每晚都睡不好，你就無法適應高節(jié)奏的生活。

既然如此，我們是不是應該對我們的思維模式產(chǎn)生懷疑呢？我們目前存在于腦海中的思維模式是否正確？

我們從婚姻的角度出發(fā)。我們從小和父母一起生活，耳濡目染中學會了我們對愛情和婚姻的態(tài)度、處理方式等，這些信息在我們腦海中固化成了你特有的婚戀模式。

長大后，我們有可能經(jīng)歷戀愛、失戀、結婚、離婚等事件，而婚戀模式在這些事件中會被一次次的應用，可是我們自己卻察覺不到，因為本能告訴我們，只有按照小時候學到的模式，我們才會安全。

好了，問題來了。如果，你從小形成的婚戀模式比較安全和合理，那么你在婚戀中出現(xiàn)的問題就比較少。

但，如果你學會的婚戀模式有很大的問題呢？比如父母家暴、父母離婚、重男輕女等等呢？

舉個典型的例子：父母兩個人經(jīng)常吵架，但誰都不會讓步，每次吵架過后母親都會離家出走，父親會到處找母親，然后把母親哄回來。那么未來，這種家庭的女兒會形成怎樣的婚戀模式呢？

當她長大了，開始談戀愛了，一旦和男友或丈夫面臨矛盾和沖突，她第一個反應就是逃避甚至離家出走，因為在她看來，逃開是一種常態(tài)，逃開的結局就是對方肯定會回來挽留我。

可是，她原生家庭中常態(tài)的模式，對方家庭中一定會有嗎？如果對方父母處理兩性關系的態(tài)度是以和為貴呢？如果是善于各自檢討呢？那她這樣的情感模式勢必與對方的情感模式發(fā)生碰撞，從而導致矛盾的衍生。

在接待的眾多委托人中，我發(fā)現(xiàn)有些人談了20多年戀愛，次數(shù)自己也記不清楚，可總按照相似的模式發(fā)展。

TA們自己也在好奇，這是怎么回事呢？為什么我總碰不到好人？男人都眼瞎了嗎？可TA卻很少從自己的角度去審視自己的情感模式是否出了問題。

于老師贈言：當你在婚戀中屢屢失敗，當你在埋怨自己運氣太差，埋怨對方?jīng)]有眼光時。你可以反問一下自己：“如果你真的是如此倒霉透頂，那么當你出門時，肯定沒走幾步就丟錢包，剛下車就踩到狗屎?！笨墒鞘聦嵳娴氖沁@樣嗎？